73

از عادات خوب و پسندیده ی امام پشم الدین ابرقویی اول سلام کردن بود. گویند در روز فوت، ایشان به 118 زنگ زده بودند.

مصاحبه استخدام 1

+اسمت چیه؟
- پیمان
+ شغلت چیه؟
- خب برا همین امر رسیدم خدمتتون دیگه
+ اهان . هیچی
+شغل دوم هم داری ؟
- بله   سرباز گمنام امام زمانم
+پس چرا معلومی ؟
-اخه بچه ها  تیک هایدم رو برداشتن
+فکراتو کردی اومدی؟
-مگه شما فکر دیگه ای داری؟
+فکر تو چه ربطی به فکر من داره؟
-باشه  پس فکراتو کردم
+نام دقیق عمربن سعد چی بوده ؟ کنیه اش چی بوده؟
-مهدی فخیم زاده - نمکی
+پس لا اقل اسم رهبر کشورمون رو بگو
-سید علی؟
+نه
-پس کی؟
+حضرت حورالصاحبین نورالعالمین امیرالمومنین ایت العضما امام خامنه ای (مدظله) صلوات
+نه داداش شما با این شرایط نمی تونی اینجا استخدام شی.گمشو بیرون

در سازمان انتقال خون

+ تا حالا رابطه جنسی هم داشتی؟
 - بله        با خودم

72

از هر چیزی هم شانس نیورده باشیم از فامیل شانس آوردیم، رفتیم مهمونی خونشون برامون نون سنگک اورده.

فیل-تر چی ها در اینده 3

با این وضعیت فی-لترینگ روزی رو میبینم که تو پمپ بنزین روی پمپ نوشته باشه:

بنزین س.و.پ.ر

70

پسرم مردم مث گله ی گوسفندن، سعی کن تو اونی باشی که از همه جلوتره، شاید زود تر از همه فدا بشی ولی راه رو تو مشخص می کنی.

69

پسرم یا فالو نکن یا مارک آل آیتم از رید نکن.

البته برا بعضیا شیر آل آیتم از رید هستش

مشایی تو نور چشم مایی

کسانی که به خاطر اعتراض به مشایی برکنار شدند.
1- صفار هرندی (وزیر فرهنگ)
2-محسنی اژه ای (وزیر اطلاعات)
3-متکی (وزیر امور خارجه)  new
4- بذر پاش (مسئول سازمان ملی جوانان)   new
5- coming soon ...

حقیقتی انکار ناشدنی

 
=                      
                     

68

الان با 40 تومن بری بقالی بت فوش مجانی هم نمی دن!

از اظهار فذل های بنده در مقابل دوستان

67

پسرم تو جایی زندگی نکن که یکشب با حرف های یک ابله به فنا بری.

دیالوگ کودکی با مادرش

+ حالا مطمئنی اگه کل محرم غذای نذری نخوریم نفرین میشیم؟
-  به جای این حرفا هل بده  داره تموم میشه.

اينور اب يا اونور اب

اين وري ها را  مي گيرند ان وري ها را هم مي گيرند.
مشكل اين وري ها با حجاب است مشكل ان وري ها هم با حجاب است .
تفاوت در يك *با* و *بي* است.

پ.ن : تمام وجه تفاوت و تشابهمان در همين قسمت هاست.

عادل جان مواظب باش!

سنگال کشور کوچکی است.منوچهر هم هم اتاقی خوبی نیست.
اینها به خودشان هم رحم نمی کنند.عادل جان مواظب باش.
حسنی هم خواست تغییر ایجاد کند.اما تغییرش دادند.فرزاد را میگویم.
عادل جان مواظب باش.

66

اول که گفتن آب آلودست، بعدشم گفتن هوا آلوده شده، همین مونده فردا بیان بگن سوسیس هم از گوشت نامرغوب درست می شه!!

65

می خواستم بدین وسیله از اون آقایی که شبا چراغ خیابونای محله ی ما رو روشن می کنه تشکر کنم.

درود بر تو...

رستگار مباد مردمی  كه خشنودی  مخلوق را در مقابل غضب خالق خريدند.

(امام حسین ع) 

 یعنی غلط می کنی پست طنز در مورد خدا و ائمه  و قران  بنویسی که فالوورهاتو بخندونی بدبخت !
عطرت باقیست.اما تلخی رفتنت شیرینی بودنت را از بین برد.

.پ.ن: لیمو شیرین

64

از محله هم شانس نیوردیم، برا گ***دن خواهر یزید دست به دامن ووووزلا هم شدند.

از دیالوگ های من و برادرم

+  تو اینقدر میری گودر جایزه هم بهت میدن؟
 -  نمی دونم. من گودر رو به خاطر کیفیتش میرم.

اول صبحی ناشتا

ای عزیزانی که ساعت 7 صبح روی زمین تف می اندازید یه پایی هم بکشید روش صواب داره والا.

63

پسرم ایمان آورنده ی متعصب نباش، مانند اینانی نباش که هر روز در تلویزیون هستند و بمب بر سر مردم می ریزندو نام خدا می آورند.

پ.ن: بخشی از نوشته ی روی آلبوم Aenima از گروه Tool

62

از رفیقم شانس نیوردیم، بعد 3 سال پیامک زده "دیشب خوابتو دیدم سالمی؟"

61

پسرم به اعتقادات کسی کاری نداشته باش، البته تا زمانی که خطری برای خودت و نه عقیده ات نداشته باشه!

اوج غافلگیری

غذای نذری رو باز کنی ببینی قاشق نداره.

پ.ن: دو دیقه قبلش هم باسنت رو خارونده باشی

60

پسرم، به چیزی اعتقاد نداشته باش که با به فنا رفتنش به فنا نری.

پاکسازی هوا

در مرحله بعدی پاکسازی هوا 100 هزار بسیجی برای پرتاب تف به اسمان اعلام امادگی کردند.

سرعت اینترنت

از برادران لبنانی عزیز خواهش می کنم کمتر فایل دانلود کنند.ما هم دانلود داریم.

پ.ن:ویکی لیکس از خط پر سرعت اینترنت توسط مخابرات ایران در لبنان خبر داد.

58

از رفیقم شانس نیاوردیم، بش گفتیم جاستین بیبر گوش نکن اوبیه، گوش نکرد.
دیشب اس ام اس داده : I LOVE JUSTIN BIEBER!

57

از رفیقم شانس نیاوردیم، به شانس می گه شامس.

56

در این وبلاگ به مناسبت محرم هر روز 10 دقیقه سکوت برقرا می شود!

مال کی کلفت تره؟

کوچول موچولوئه مال من.





مال منم تو یه مشت اینقدری جا میشه.


لامصب اندازه تنه درخته.

اگه کیفیت عکسش خوب باشه ! این هوا !


55

از پیتزام شانس نیاوردیم، یه پیتزا خانواده گرفتیم 12هزار تومن ، کنارش یه آدامس 10 تومنی گذاشتن.

54

از اینترنتم شانس نیاوردیم، فیل-تر شکن می زنیم برسیم به گودر، فیس بوکم تو خواب رویت می کنیم!

53

از رفیقم شانس نیاوردیم، زنگ زده می گه بیا دم پنچره، می گم کدومشون، میگه همونی که رو به بیرونه!

مناجات دودی

الهی , تو تعطیل کننده ای و ما معطل , ما دودزاییم وتو معطر . پس چه کسی چهارشنبه و پنجشنبه
هفته اینده را تعطیل کند الا تعطیل کننده معطر !

پ.ن : خدایا جان من!

الودگی

به دلیل استقبال مردم با تصویب هیئت دولت چهارشنبه و پنجشنبه در تقویم سال 1390با رنگ
قرمز چاپ می شوند.

فیل-ترچی ها در اینده2

تمام مسیرها از چمران به مدرس فیلتر می باشد.
خودروهایی که vpn چرخ ندارند متوقف میشوند.

شبکه یک-توهم

مراسم جشن و شادی عید قدیر با سخنرانی حجت الاسلام پناهیان و با مداحی حاج مجید بنی فاطمه!

نیازمندی ها

به یک خانم پاره.................................................................................وقت نیازمندیم.

نیازمندی ها

به یک پیتزا زن و یک پیتزا مرد نیازمندیم.

نیازمندی ها

به یک خانم وسط کار و مجرد نیازمندیم. (با جای خواب)

فیل-ترچی ها در اینده

این وبلاگ موقع نماز به مدت 20 دقیقه فیلتر می باشد.

اوج دلهره-5

اون جزوه چه درسیه زیر برگه امتحانیت؟

اوج دلهره-4

ناظم : این برگه رو بده بابات

اوج دلهره-3

{ناظم در حال باز کردن دفتر انضباطی}

اوج دلهره-2

بقیش کو؟ برو بیرون.

اوج دلهره-1

تکالیف رو بگذارید روی میز.

52

از شهرم شانس نیاوردیم، ظهرش خرتب، شبش سگ لرز.

از سفر هم شانس نیاوردیم.

نزدیکای قم tv ماشین رو روشن کردم . برنامه کودکانه اونوقت مجریش اخونده.

به جان خودم.





احتمالا خاله رو هاپولی کرده بودن

51

از رفیقم شانس نیاوردیم، فن جاستین بیبره*!!!!!!!هوووووووووووق

* Justin Biber

فدای تو ریفیق


پدال دنده موتورتيم با پا بزن تو
سرمونو خلاصمون کن !

از بابام هم شانس نیاوردم

به بابام میگم : حساب باز دارم باید تسویه کنم . پول داری؟
میگه : فعلا که یارانه ها قابل برداشت نیست!

پ.ن : حساب باز : حساب کاری

50

یکی از دلایل وافر علاقه ام بت همین آهنگه!
تولدت مبارک امام علیس!




ای پسرم

پسرم     اگر برای کسی کادو می خری برچسب قیمتش رو بکن .   الان فهم و شعور مردم بالا رفته!

جملات عرفانی از افراد بزرگ

بعضی افراد زبون قوی ندارند . اما وقتی ابراز می کنند با هیچ زبونی نمی شه توصیفش کرد.

                                                                                ( استاد اسدی بین دو نیمه)

از راننده تاکسی هم شانس نیاوردیم!

زنه از این مذهبی سنگینا بود . یه دفعه کرایشو گذاشت تو قاشق داد راننده !!! راننده هم بقیه پولشو با انبر دست داد بش.

یعنی ترکیدما.

اقا د.وماد چی کارن؟

رئیس کل هیئت مدیره ...................................................................ساختمونشونه.

از شریک هم شانس نیاوردیم

با مامور رفتم تو خونش تو کمد پتوها زیر ملافه گیرش اوردم اونوقت میگه : شما کجا ! اینجا کجا؟

من بد شانس

از فیلم هم شانس نیاوردیم.
بالاخره (بر خلاف همه فیلم ها)  برای اولین بار تو ملک سلیمان دیدم اونیکه ریشش از همه بلندتره از همه خبیث تره.

من بد شانس

از بچگی هم شانس نیاوردیم.
هر دفعه از بابام چیزی می خواستم می گفت : هر وقت هم سن داداشت شدی باشه.
اما هنوزم که هنوزه از داداشم 5 سال کوچیکترم

49

از دزدم شانس نیاوردیم، کلاه و با موتور زنجیر کردیم به یه میله. دزده اومده زنجیرو بریده کلاه رو برده.

48

پسرم استفاده ی یه روز درمیون از چیزها عمر اونا رو دوبرابر می کنه.

47

از استادم شانس نیاوردیم، تمرین داده یه تیکشو کپ زدیم بهمون گیر داده این یه تیکش غلطه!
مام بش گفتیم این یه تیکش کپ کتابه، جواب داده "دیگه بدتر تقلب می کنین؟؟؟"

من بد شانس(حذفم کرد)

از استاد هم شانس نیاوردیم.
+شما تازه اومدی این کلاس؟
-نه استاد  شامپوم رو عوض کردم.

46

از استادم شناس نیاوردیم، میانگین نمره ی دخترای کلاسش 18 اس، میانگین پسراش 11!

پ.ن: همون 45-50 ساله،عزب(مجرد)

45

از ملتم شانس نیاوردیم، تو پارک محلمون خرگوش اینا ریختن بعد براشون حفاظ کوتاه گذاشته بودن که در نرن.
امروز رفتم دیدم حفاظشو بلند کردند ملت نرن!

ای پسرم

پسرم  هیچ وقت تو زندگیت ادای تنگا رو در نیار        جامعه نمی پذیره.

باز ا.ن با یارانه

باز ا.ن با یارانه

                       با ممه های فراوان

  می مکد از خون مردم

                              بر سرش یک دوره حاله

       یادم ارد پشم و پیلی

                                   ان همه ابریزش بینی

             باز ا.ن با یارانه          
                                        
                                          مملکت کارش تمامه


ضرب الا.ن

بزار ابا از بینی بیفته!

44

از رفیقم شانس نیاوردیم، زنای زهنی می کنی می آد اعلام همگانی می کنه!

از ا.ن هم شانس نیاوردیم

اونجامون رو که خودت سوزوندی خودت هم  اب بریز روش.

من بد شانس

از خواب دیدن هم شانس نیاوردیم. بعد عمری خواب ندیدن دیشب خواب دیدم. اونم پورن بود.

43

از استادم* شناس نیاوردیم
با یه دختره رسیدیم سر کلاس به دختر می گه "بفرمایین عزیزم! خواهش می کنم"
به من می گه " تا حالا کدوم گوری بودی؟می خواستی حالام نیای!"

پ.ن: 45-50 ساله،عزب(؟)

من بد شانس

از ملت هم شانس نیاوردیم.
لوله گاز خریدم بردم تو بی ار تی عمود نگهش داشتم.اونوقت ملت مثل میله بی ار تی گرفتنش


مترو نهم

ایستگاه بعد دولت . مسافرینی که قصد عزیمت به ازادی را دارند باید در ایستگاه قبل پیاده می شدند.

من بد شانس

از خانواده هم شانس نیاوردیم.
59000 پول تلفن خونه اومده اونوقت همه سر 6000 تومن شبکه هوشمند شاکی هستند.

42

از رفیقم شانس نیاوردیم، اومدیم از دردامون می گیم می آد لایک می زاره!

41

از رفیقم شانس نیاوردیم، بش خاطرمونو گفتیم اومده به اسم خودش تو وبلاگ گذاشته کلی هم قسم خورده واقعیه!

باور کن!

مملکتی که تحمل نقد نداشته باشه نقادین رو روی در دستشویی به حرف میاره.

من بد شانس (امتحان سخت-واقعی)

از استاد هم شانس نیاوردیم.
استاد با تعجب : یه نفر شده 16
اااا  این که کلیده!

پ.ن : کلید = جواب سوالات توسط خود استاد

فرعون ابن فیلیپس

بی ار تی داره رادیو پخش میکنه.مسابقه رادیویی
مجری: لطفا سریع بگو . نام پدرش فیلیپس است و پادشاه رم بوده است و کورش سوم را شکست داد؟
شرکت کننده  با احساس زرنگی: فرعون!
(جمعیت با خنده ملیحی همدیگر را نگاه میکنند)

مسابقه گودری

احکام

1-ایا می توان با زنی که لایکره نیست ازدواج کرد؟

2-ایا لایک داده شده را میتوان پس گرفت؟

تاریخی

1-دوره گودرانس اول را تشریح کرده و چرا در بین فالوور های حکومت اختلاف افتاد؟

2-اولین فالوور مملکته داریم چه کسی بود؟

سینمایی

1-فیلم گودیاتور ساخت چه کسی است؟

2-فیلم "من شئرانه 15 تا لایک دارم"  تولید چه سالی است؟

زیست شناسی

1- باسن مار در کدام قسمت بدنش قرار دارد؟

2-بیضه هزار پا بین کدام پایش است؟


40

امروز در اقدامی خودجوش و مردمی بسیجیان عبدل آباد در اعتراض به اقدامات ددمنمم ... ددمنیشممن ... ددمنیشنیمه ی اسرائیل سفارت فلسطین در ایران را تسخیر نمودند.

لیونل مسی از بقل


39

از رفیق هم شانس نیاوردیم.ا خونشون زنگ زده به گوشیم می آد پست می زاره می گه من زنگ زدم بش!

oooo my god

از رفیق هم شانس نیاوردیم.زنگ زده خونه میگه کجایی!

این هم نشدیم2

دختر هم نشدیم بگیم یه دوست پسر هم نداریم که ...

این هم نشدیم

لب هم نشدیم یکی بگیرتمون.

-

مریضی که از عشق تب میکنه علاجش دو عناب لب میکنه

اخبار در رسانه ملی

خبر اول : سرازیر شدن سیل مردم با شوق وعلاقه  از جای جای قم به سمت ان ر-هبر فرزانه

خبر دوم : اعتراض مردم به حکومت سارکوزی و تعطیلی تمامی ادارات و مترو ها در فرانسه و هلند و بلژیک

خبر سوم : ایجاد 20000 فرصت شغلی از ابتدای سال و رشد 30 درصدی صادرات در ایران

خبر چهارم : رشد 5 درصدی بیکاری و افزایش خودکشی در امریکا و سایر کشورهای غربی

پ.ن : تاجر ورشکسته میز و صندلی خودشو رنگ میزنه

قبول داری؟

بعضی ها وقتی سوالی از تو می پرسند منظورشون اینه که همین سوال  رو از خودش بپرسی. که نقطه قوت اونها تو این سواله.

38

- از اینجا چطوری می شه رفت دار آباد؟
+ پدرسوخته می خوای بری دارآباد چیکار پدرسوخته؟ می خوای امنیتو زیر سوال ببری پدر سوخته؟ بدم پدرپدرسوخته اتو در بیارن پدر پدرسوخته؟

37

- از اینجا چطوری می شه رفت دار آباد؟
+ tits or GTFO!

36

- از اینجا چطوری می شه رفت دار آباد؟
+ اون ممه رو لولو برد، می ری چیکار؟

۳۴

چرت می گن باس دور اندیش باشی، حواست به دو قدم جلوترت باشه مردم خودشون از سر رات می رن کنار.

۳۳

- از اینجا چطوری می شه رفت دار آباد؟
+ برو گم شو بیشعور!مگه خودت خار مادر نیستی؟

۳۲

- از اینجا چطوری می شه رفت دار آباد؟
+ کرسی خلی؟
- نه کرسی لیسم!

۳۱

- از اینجا چطوری می شه رفت دار آباد؟
+ کرسی خلی؟
- معلومه؟

۳۰

- از اینجا چطوری می شه رفت دار آباد؟
+ پیاده!

29

- از اینجا چطوری می شه رفت دار آباد؟
+ به سختی

دولت تلخ

هاشمی به جنتی: بمیر دیگر.همه دوستانت مردند
جنتی: من هنوز می خواهم زندگی کنی یم . نمیمی ریم.

پ.ن : این پست مخاطب قهوه تلخی میطلبد

28

تو 50-60 سال پیش به یه سری از ملتی که شب کنار کرسی می شستن و شروع می کردن به لیسیدن کرسی می گفتن کرسی لیس.
کلمه ی * لیس تغییر یافته ی این واژه است.

26

There’s a look on your face I would like to knock out
See the sin in your grin and the shape of your mouth
All I want is to see you in terrible pain
Though we won’t ever meet I remember your name
Can’t believe you were once just like anyone else
Then you grew and became like the devil himself

َArchive - F**k You

از اینجا گوش کنید.

منو این همه خوشبختی محاله!

زمانه زمانه ای است با اینکه حکومت اسلامی است در مترو واگن بانوان جلو رویت توقف میکند.

25

- آقا کرایه ی من چند می شه؟
+ 500 تومن

جهان سوم جایی است که در آن راننده تاکسی ها کرایه می گیرند.

24

شب نانزدهم ماه مبارک رمضان شیخ الشیوخ اسکاج با جمعی از مریدان به مسجد دخول شدی و نیت به انجام احیا کردندی. شیخ شب را به ناله گذرانندی و از خدای همی استغفار کردندی. نوبت به سحر رسید و شیخ مسیر قضای حاجت در پیش گرفتندی. بدان جا که رسیدند شیخ سوسکی* را بدید که سر از چاه بیرون آورندی، به ناگاه شیخ بسان عقابان تیز چنگال دست خود را گشایندی و آن بخت برگشته را به دست بگرفتندی. شیخ فریاد برآورندی و سوسک را در دهان بنهادی در حال حال همی مریدان منقلب گشتندی و فریاد و نعره براورندی و شیخ را "عنان"* خوانندی.


* موجودی زشت و زیبا که در چاه مستراح زندگی می کند - sosak
* عنان بر وزن فعال به معنای بسیار عن شونده

22

آب که سر بالا بره، موسن ابو عطا می خونه!

21

آب که سر بالا بره، قورباغه وبلاگ می نویسه!

مجبوری؟

پسر عموم داره تحقیقشو می نویسه بهش میگم : می خوای تحقیقتو پاور پوینت کنم؟
نمیدونه پاورپوینت چیه اونوقت میگه: نه... من از واتر پمپ خوشم نمیاد!

20

طبق آخرین اخبار خانواده ی آقای هاشمی از زلزله جان سالم بدر برده و آماده نقش آفرینی در فصل بعدی کتاب اجتماعی هستند.

19

لبه ی کلاتو پایینتر بکش، دنیا ارزش نگاتو نداره.

17

شوهرت ازت دوکار بیشتر نمی خواد، کار دیگه ای نکن به خودم شک می کنم!

مای اخرت

ای کاش میشد سایت اخرت رو هک کرد و اسمم رو تو دیتا بیس بهشت وارد میکردم.
اما افسوس که برنامه نویسش هیچ باگی از خودش به جا نذاشته.

16

FireFox مشکل با فارسی داره میری تو سایتش درستش کنی‌ میبینی‌ بهترین روش برا درست شدنش نصب دوباره ی ویندوزه!!!!

نقل قول

ترجیح میدهم در تاکسی باشم و به مسیرم فکر کنم تا اینکه در BRT باشم و به جیبم فکر کنم.


                                                                                           دکتر علی شریعتی

من در تاکسی 2

من :اقا همین جا پیاده میشم چقدر بدم خدمتتون ؟ -
راننده : هیچی        من : خوشحال           راننده : فقط 100 تا صلوات بفرست      من : چقدر بدم؟

10

ساندیس خور نشو ولی ب آنی.

پ.ن: تولدت مبارک آنی

9

ساندیس خور نشو ولو بسین.

8

به یه دوس دختر خوب برای ناراحتی نیاز داریم، البته شی ایزنت ریل.

من در تاکسی

زمانه ما زمانه ای است که تو یک نفری اما کرایه دو نفر را از تو می گیرند و وقتی علت را می پرسی میگویند : اخ ببخشید فکر کردم دو نفری.

6

اگه با صدای در و تخته بیدار نشدی که به بابات رفتی اما اگه با صدا بمبم بیدار نشدی بدون مردی خودت خبر نداری

5

یه بیننده از آلمان تماس گرفته، 3 ساله برنامه ی مارو می بینه، الان تو کماست براش دعا کنید.

4

با پسر شکس نپر یهو دیدی شب قدر بت کله پاچه داد بعدم بردت کلک چال با زبون روزه تا به جا دهن پاتو سیرآب کنی!

عید فطر پنجشنبه اعلام شد !


 حضرت ایت الله مشایی پنجشنبه را عید فطر اعلام کرد.  (با ا. ن با هم رویت کردند)
لذا از مردم تقاضا میشود فطریه خود را به شماره حساب 08542663647 به نام رحیم مشایی واریز نمایند.
(تمام فطریه خرج گذاشتن حفاظ برای ممه برای مقابله با لولو میشود)

3

اگه شکم داری و هی دوس داری بری تو گودر ول بخوری به جا کلک چال بدون به بابات رفتی!
اگه زبونم لال اینجوری نبودی بدون من زن گرفتم!


2

به یه دوس دختر خوب برای خرید موتور نیاز مندیم!

پ.ن: دس به دس کنین تو گودر ثواب داره والا!

شب احیا

مداح شب و ماهو اشتباه گرفته بود کلا زده بود تو خط محرم داد می زد حسین حسین!که به ناگاه نوایی بچگانه از دل جمع برخواست
«بابا حسین ما رو می گه؟؟»

باز هم امامزاده سیما

امروز چند تا اسم به من دادند برای شفا. خدایا به ابروی احمدی نژاد قسمت میدهیم حال اینها را بدتر نفرما.